Mococrispis

La liga más apasionante de los últimos eones

2010-05-22T13:02:00.001+02:00

Este año, igual que el anterior, la liga ha sido más allá de las filias y fobias de cada uno un espectáculo grotesco. Este año la diferencia entre el primero (El FC Barcelona) y el tercero (el Valencia CF) ha sido de 25 puntos. El año pasado, del Barcelona con el tercero (El Sevilla FC) fue de 17 puntos. Estas diferencias no vienen sólo de la magia maravillosa que emana de las mentes y piernas mágicas del País de la Piruleta, si no de algo bastante más prosaico: La pasta, el vil metal. Empecemos ilustrando lo que digo con el siguiente cuadro sacado de Ensilicio:

El equipo con más presupuesto (el Real Madrid) tiene el triple que el tercero (el Valencia) y 47 veces más que el último (el Xerez) pero ligeramente más que el Barcelona (2º) La pregunta a responder es: ¿es esta diferencia de presupuesto una variable explicativa del rendimiento deportivo? La intuición económica es un rotundo sí, y la relación causal parece clara, pero vamos a ver qué dicen los datos. La clasificación este año ha sido:

Para comparar los presupuestos con los resultados lo más sencillo es hacer una regresión lineal, que nos dará un parámetro y un valor por el que multiplicar la variable explicativa (el presupuesto) para obtener los valores que intentamos explicar (los puntos y los goles)

El resultado es el siguiente:

Puntos en función del presupuesto

La ecuación nos da el una aproximación del precio corregido al que cada equipo ha pagado cada punto. R² nos da una idea del error de la estimación (la distancia de los puntos a la recta que acabamos de trazar) En ciencias sociales y con modelos tan simples una R de 0,7 ya empieza a considerarse una aproximación buena. Si hacemos lo mismo para los goles obtenemos:

Goles en función del presupuesto

El resultado es bastante similar al anterior: El dinero compra goles.

A pesar de que los resultados dan a entender que hay muchas chances de que estemos en lo cierto y realmente casi todo sea cuestión de carteras, vamos a cotejar los datos con los del año anterior, que en principio no fueron tan abrumadores. A priori, las regresiones de 2008/2009 estarán sesgadas respecto a las del año 2009/2010 porque no disponía de información de los presupuestos de los tres descendidos (Betis, Numancia y Recreativo de Huelva) y me daba pereza buscarlos.

En realidad lo obtenido no es tan distinto de los resultados de este año.

La línea de regresión nos da también información sobre la eficiencia deportiva del dinero de los equipos. A priori podemos intuir que los que estén sobre la recta de regresión, habrán aprovechado mejor su dinero que los que estén por debajo de la misma, y que habrán sacado más ‘éxito deportivo’ por cada euro invertido que sus competidores. Podemos además hacer una clasificación midiendo la distancia de cada uno de los puntos a la recta. Cuanta mayor sea la distancia desde el norte, mejor.

Así, medido en puntos “eficientes”, la clasificación de la liga habría quedado así:

Felicidades a Mallorca y Getafe: No han ganado la Liga, pero en igualdad de condiciones han sido con mucha diferencia los mejores equipos del campeonato. (Y el Valencia seguiría tercero)

Y recuerden:

Cómo meterse en camisa de 11-s varas

2010-04-19T18:55:00.000+02:00

Sobre los atentados del 11-s

Parte 1: Teorías del ataque al pentágono.

1.1 Fue un misil.

Argumento de base: La mancha que se ve en el vídeo oficial es muy pequeña. Los misiles son más pequeños que un avión. La mancha ha de ser un misil.

Pruebas aportadas: Dos vídeos (enlace a megaupload)

Análisis: Estimaciones del ángulo de visión de la cámara

Fuente: http://gluonconleche.blogspot.com/2006/07/donde-est-el-avin.html

Velocidad calculada del impacto: 850km/h (o 236 m/s)
Distancia de la cámara al lugar del impacto: 204 metros.
Visión máxima estimada por gluón: 110 metros
La cámara toma 1 fotograma por segundo. La velocidad es de 1/100, esto es, cada imagen capta la centésima parte de un segundo.

Según Wikipedia, un boeing 757-200 (el del pentágono fue, supuestamente, un 757-223) mide 47,23 metros de largo.
El 757-300 mide 54.47 de largo.
Usaremos como referencia el 757-200, pues al ser más pequeño es más fácil de confundir con un misil (¿?)

La probabilidad de ver aunque sea un centímetro de un objeto de 47,23 metros que se mueve a 236m/s en un espacio de 110m haciendo un fotograma de 1/100 segundos se puede calcular usando esta complicadísima ecuación:

p[(110+47,23)/236]=p[0,66623]=66,623%

Nuestro campo máximo de visión (110 metros) más la longitud del avión (pues empezamos a ver el morro y terminamos de ver la cola)

Usango la misma lógica, la probabilidad de encontrarnos el avión entero en el fotograma es de

p[(110-47,23)/236]= 26,597%

La probabilidad de ver sólo parcialmente el avión es de .66623 - .26597 ~ 40%

Por tanto tendremos suerte si lo vemos entero en la imagen. De verlo lo más probable es que lo veamos parcialmente. La probabilidad de no ver NADA es mayor que la de ver el avión entero.

Un misil al uso como el tomahawk mide 6,25 metros. Según la estimación de gluón, el objeto que vemos en la imagen mide en torno a 30 metros. La velocidad del Tomahawk es de 245 metros por segundo aprox, muy parecida a la del avión. Aún aumentando el margen de error por la velocidad del tomahawk en 5 metros (a pesar de que la distorsión debería ser de en torno a 2,5 metros cuando el objeto desaparece por la izquierda, no cuando aparece por la derecha) sigue sin estar dentro de nuestro intervalo de confianza.

Pero... ¿Y si no lanzaron un tomahawk? ¿Y si lanzaron algún tipo de AMRAAM o de AGM? (misiles aire-aire y aire-superficie respectivamente)

No voy a hacer el cálculo, pero teniendo en cuenta que esos misiles miden más o menos la mitad que un tomahawk y que su velocidad suele oscilar entre mach 2 y pico (más de 700 m/s) y mach 4 (1400 m/s) habría sido bastante improbable ver absolutamente nada en la imagen. El mismo razonamiento se aplica para misiles de superficie más veloces que el tomahawk como el AGM 123 y familia: al ser más veloces sería más difícil verlos, y además son más pequeños. Si en la imagen se aprecia un objeto de aproximadamente 30 metros, es prácticamente imposible que se trate de un misil.

1.2 El agujero de entrada era muy pequeño

En las imágenes anteriores vemos que el avión llevaba trayectoria descendente y que impacta prácticamente a ras de suelo. Aquí una imagen del boquete:

Aquí la fuente. En principio la imagen se publicó para intentar refutar el impacto del avión, aunque más parece que consiga lo contrario.

1.3 No quedaron restos

Veamos unas fotos sacadas de aquí

Y he aquí el motivo por el que en poco tiempo no quedase demasiada chatarra:

En el enlace que cito como fuente hay muchas más imágenes.

1.4 Las baterías que protegen el pentágono habrían podido derribar fácilmente al avión

Lugares como la Casa Blanca no tienen tales baterías antiaéreas, o de tenerlas tienen la costumbre de no utilizarlas.

Tampoco tendría mucho sentido instalar baterías antiaéreas en el pentágono estando a 3km al norte del aeropuerto de vuelos domésticos Ronald Reagan. A la velocidad a la que iba presumiblemente el avión habría tardado unos 12 segundos en ir cubrir esa distancia.

Parte 2: Las torres gemelas

2.1 Un golpe de esa magnitud no puede hacer caer las torres.

Cito del blog de Pseudópodo:

Lo interesante es que la irrelevancia del impacto puede mostrarse con un simple cálculo de orden de magnitud. El avión pesaba unas 130 toneladas y se movía a 960 km/hora. Poniendo esto en kg y en m/s, obtenemos una energía cinética de mv²/2=4.7·10⁹Julios. Esto son algo más de un millón de kilocalorías. Resulta que la explosión de un gramo de TNT libera casi exactamente una kilocaloría, así que el impacto del avión equivalió a una tonelada de TNT. En las unidades habituales cuando se trata de catástrofes, una milésima de kilotón.

El avión llevaba en su depósito unas 60 toneladas de keroseno. Cuando arde en el aire, el keroseno (o la gasolina, da igual) libera casi quince kilocalorías por gramo. Una simple multiplicación nos dice entonces que el incendio liberó casi un kilotón: mil veces más que el impacto.
(...)
Cuando Corea del Norte estalló una bomba atómica el 9 de octubre de 2006 no llegó al kilotón: Al Qaeda consiguió más del doble al estrellar dos aviones contra el Worl Trade Center.
(...)
Las 60 toneladas de queroseno produjeron unas temperaturas sumamente altas, mucho mayores de las previsibles en cualquier incendio convencional. Tanto que los pilares del edificio superaron los 815ºC, la temperatura por encima de la cual el acero se reblandece. El reblandecimiento local, en la planta del incendio, produjo un efecto de pandeo.

Conclusión: Físicamente es posible.

2.2 Usaron Thermite (¿El Plasma Termita de La Roca?) para cortar las vigas y hacer que la torre cayese.

Pruebas aportadas:

2.2.1 Vigas cortadas como esta de la imagen

Análisis: Puesta en contexto

Las vigas estaban siendo cortadas por los bomberos durante las labores de desescombro. Obsérvese a la derecha del bombero-soldador de la siguiente imagen cómo el corte es muy similar al de las vigas de las dos imágenes anteriores

Se pueden ver los restos de las columnas y la potencia de los soldadores de los bomberos aquí.

2.2.2 Había hierro fundido entre los restos.

Pruebas aportadas: Esta imagen

Problema de la hipótesis: Los bomberos no pueden andar sobre metal fundido

2.2.3 Caían chispas de una de las torres, ergo estaban fundiendo las vigas con thermite.

Problema: la reacción con termita no se puede dirigir fácilmente como un soldador, valga como ejemplo el vídeo puesto al mentarla por primera vez. Para producir una llamarada de termita como la de la imagen serían necesarias varias toneladas de aluminio y óxido de hierro (III), envolver la viga y coordinar la reacción con el choque del avión; algo por otra parte innecesario si contamos con que el avión por si solo puede explicar la caída de la torre.

2.3 No murió ningún judío en las torres gemelas (o en los atentados del 11-s en general)

Aquí tienen el parte de bajas de los atentados. Más de un apellido judío encontrarán como Abrahamson o Solomon. Recuerden también que la población judía de los Estados Unidos representa en torno a un 2% de la población.

2.4 Las torres se desplomaron en caída libre. Esto sólo puede pasar si las plantas inferiores no oponen resistencia.

Si no recuerdo mal de la física del colegio, que hace 7 años que no la toco, la gravedad terrestre es de 9,8m/s² por lo que la velocidad en un punto del tiempo será de 9,8t y la distancia recorrida pasada una cantidad de tiempo cualquiera será de (1/2)*9,8*t² siempre que despreciemos el rozamiento.

Según este video sacado de Natsufan las torres tardaron 15 y 22 segundos en caer. El excel me dice que una caída libre de 417 metros (la altura de la más alta de las torres) sería de 9,2 segundos aprox. La torre que cae en 15 segundos es la que fue golpeada más abajo, con lo que la resistencia de los pisos inferiores es presumiblemente menor. 15 segundos y 22 segundos no son caída libre.

2.5 Sólo los pasaportes de los terroristas aparecieron tras los atentados, y además intactos.

Primero: Es normal que en accidentes aéreos sobreviva parte de la documentación, objetos personales, ropa y pedazos enteros de los tripulantes (si no la identificación de cadáveres habría sido imposible antes de existir las técnicas de identificación genéticas)
Para muestra el accidente del vuelo 3054 en Sao Paulo. Todo el suelo está lleno de restos documentos, y eso que se estrelló contra una gasolinera.

Lo que viene a continuación está sacado de esta entrada de Natsufan.

Documentos de terroristas rescatados:

Documentos de otros señores rescatados

También aparecieron otros objetos que no eran documentación, como una biblia (o lo que parece una biblia) y un asiento

Este choque no es, pues, diferente del resto de catástrofes de aviación sobre tierra firme (en el mar es distinto, obviamente) en cuanto a documentación recuperada o "papeles esparcidos", y el encontrar los pasaportes de los terroristas, si bien no sé cuán probable será encontrar 3 de 18, no es imposible.

2.6 La caída de la torre 7 fue una demolición controlada porque no tenía daños

Normalmente se suelen aportar videos como este.

En esos videos siempre se muestra la misma cara del edificio. Para rebatir esto echaré mano, de nuevo, de la explicación que en su día dio Natsufan.

Pongamos el edificio 7 en situación:

Esto es la torre siendo golpeada por una de las torres grandes al desplomarse

Que le hizo bastante pupa al edificio

Este lado no sale en los videos que lo acusan de demolición, quiero creer que porque grabarlo desde ese lado no era posible.

2.7 Se oyeron explosiones antes de que los aviones chocasen contra las torres.

Pruebas aportadas: ninguna.
En las imágenes y videos de los aviones en el momento de la colisión, los edificios no parecían tener ningún tipo de daño superficial.

Advertencias para aquellos con problemas de lectoescritura:

Este artículo no defiende la administración del Presidente George Walker Bush, la utilización para fines corporativos y políticos de estos atentados ni nada que se le parezca: trata de desmontar algunos bulos que determinadas personas y partidistas truñocumentales propalan sobre los ataques, en la mayoría de casos para sacar dinero con la venta de libros y conferencias sobre esto.

El artículo no falta al respeto a nadie, por tanto la más mínima salida de tono no será tolerada en los comentarios.

Si quieren ver más teorías de la conspiración sobre el 11-s, la wiki en español ha hecho una buena recopilación.

Gracias.

To dillinger a party

2010-03-09T08:53:00.000+01:00

Probably you've heard about the rickrolling phenomenon. The wikipedia says:

Rickrolling is an Internet meme typically involving the music video for the 1987 Rick Astley song "Never Gonna Give You Up". The meme is a bait and switch: a person provides a web link that they claim is relevant to the topic at hand, but the link actually takes the user to the Astley video.

This bait and switch was strongly popular because of the nerds of 4chan (Spain similar would be a merge between Meneame and Forocoches).

My friend Derek and I are aware of this meme and we thought we could create one. Have you been at a Spotify-driven party? In this kind of parties the dj's figure disappears in the crowd as everyone may (o is allowed to) select and play a song of their choice..

What kind of music? Whatever that according the popular spirit would be barely similar to 'fresh music'. The black eyed peas are in. Vampire Weekend are in. Salsa music are in. The dillinger escape plan is definitely not in.

Let's create a quote:

To dillinger a party would be to queue a song of The dillinger escape plan in the playlist of a regular party.

The queue feature gives us the chance of hiding in a good position to check the people 's reaction without been suspicious at all.

You can learn so much about the people you thought you knew.

De lo que aprendí sobre el Milenarísimo en mi segunda estancia en el Averno

2010-02-24T00:30:00.000+01:00

El Mal puede adoptar muchas formas en la mente de las personas. Durante siglos, el Mal era aquello que no se comprendía, pero mataba: La enfermedad, las inundaciones descontroladas, los rayos, las plagas, los midgets… Cada era también ha tenido sus propias encarnaciones del Mal: Ningishida, Satán, los comunistas, Arrio, Hitler, los bebedores, fornicadores y pescadores en general, Atila…

En el primer mundo de hoy, y en España en particular, uno puede identificar varias encarnaciones malignas como El Mejor Presidente entre 1999 y 2002, El Mejor Presidente entre 2005 y 2007, los comunistas, Hitler, los señores que llevan a otro señor de oro macizo colgado del cuello, los señores que hablan raro y nos roban los trabajos y las mujeres etc. Pero hay uno que trasciende a todos ellos a un nivel casi de conocimiento colectivo, a un nivel que casi equivaldría a la súper-conciencia de los marcianos azules con USB de Avatar: Los préstamos hipotecarios. Los préstamos hipotecarios son el Mal para la mayoría de españoles, incluso entre muchos de los que ya liquidaron ese mal y lo expulsaron de sus vidas. Y quien dice préstamo hipotecario dice la usura de Cofidis y compañía, claro.

Esto se llama 'Tener cara de Cofidis'

El problema con las bichas es que casi todo el mundo, tarde o temprano, acaba pidiendo uno porque eso del alquiler es una estafa porque EL PISITO no es tuyo y pagas para nada, y además, si es tuyo no te pueden echar. El problema es que la mayoría de gente, cuando se hace una hipoteca, no suele saber dónde se mete ni cómo funciona y así, entre añagazas, cancamusa y pamplinas, piensan que la vida es maravillosa hasta que suben los tipos de interés, pero esos nunca suben. Así pues, entremos en farina pero por partes, como buenos fetichistas.

Hasta hace no mucho –digamos que unos 6 siglos, año arriba año abajo- eso de los préstamos con interés estaban muy mal visto y eran pecado. Vamos, que eran el Mal, como ahora, pero de una forma más institucional que intuitiva. Todo venía de un par de frasecillas en la Biblia, ese libro, donde decían algo así como: ‘quien cobre interés por el dinero necesario para la cosecha a sus vecinos, que Dios le arranque los pies y le escupa en los ojos’ y que, en aquellos tiempos, la gente se tomaba en serio. En el libro gordo de ~~Petete~~ los moros se sigue manteniendo, y por eso sus bancos no cobran interés por los préstamos (aunque te la endilgan de formas más sutiles para ganarse los garbanzos igualmente) Como decía, hace unos 6 siglos, unos señores en Charrilandia dijeron algo así como: ‘Oigan, que si yo en vez de prestarle el dinero a mi vecino me compro una pala y descubro tres toneladas y media de diamantes bajo mi casa, estoy perdiendo dinero y Dios no quiere que yo sea más pobre, si no más rico para poder adorarle con todos esos diamantes’ o lo que vino a ser el lucro cesante -y ahora se llama coste de oportunidad. A día de hoy, claro, todo eso importa una mierda a efectos prácticos, pero ¿Por qué creen que tantos préstamos se indexan a los tipos de interés? ¿Por placer? En teoría el tipo de interés es el tipo medio de rendimiento de las empresas de un lugar a largo plazo, o el tipo medio que obtendría el banco metiendo el dinero en algo distinto. Estamos ante una versión con más tecnojerga que la del ejemplo de la pala y los diamantes, pero la lógica subyacente permanece inalterada.

Qué es un préstamo hipotecario, en teoría es un préstamo que el banco nos hace para poder comprar un inmueble, que por sus características es un bien que poca gente puede adquirir con sus ahorros de bolsillo, y donde el banco se garantiza el pago gracias a que puede, en caso de impago, quedarse con la vivienda. En Estados Unidos, si uno no quiere seguir pagando la hipoteca, le da las llaves al del banco y le hace un calvo (Foreclosure lo llaman) y relación comercial terminada. Ah, Tierra de Libertad.

Claro que eso no es lo que pasa en España, por supuesto. En España, donde los banqueros y sus lacayos tienen derecho según la Constitución de 2020 (Aprobada durante el gobierno constituyente del Excelso Emperador Minglanilla) a sodomizar a la descendencia mayor de 16 años de cualquier cliente, esto por supuesto no es así. Tampoco lo era con las normas de 2010, ya que si uno no pagaba la hipoteca debía responder con todos sus bienes presentes y futuros, los bienes presentes y futuros de quienes le hubiesen avalado y sus familiares, así como los de sus hijos y los hijos de sus hijos por los siglos de los siglos, amén. Es bastante obvio que esta política no favorece lo más mínimo la movilidad del trabajo, uno de los (innumerables) motivos por los que España tiene una productividad tan mala (algún día hablaré de eso… o no), y que traslada enteramente el riesgo de la deuda al comprador. Sabido ya quién se come el marrón sí o sí, pasamos a la mecánica interna, que es lo que (creo) más problemas suele plantear.

En todo préstamo, sea hipotecario, de consumo etc. hemos de identificar al menos cuatro elementos: Tipo de préstamo, capital (lo que nos dan ANTES de las comisiones), el tipo de interés al que se nos concede –aquí volvemos a la tecnojerga con los TAE, TIN y compañía- y el plazo de amortización (el tiempo que vas a estar pagando) Las comisiones, los seguros de vida adosados a las hipotecas (que son obligatorios por ley en España, redundando aún más en las condiciones absurdas de los préstamos hipotecarios de aquí), los swaps van aparte, y no se tocarán por ahora.

Lo de los tipos de préstamo puede parecer un tanto chorra, porque en España la mayoría de los que se conceden son con cuotas fijas (todos los meses se paga lo mismo), pero también existen modalidades con amortización fija, que son bastante más difíciles de ver porque suponen que al principio las cuotas son mayores, y suele ser al principio de una inversión cuando menos capacidad de pago se tiene.

Las distintas clases de tipo de interés TIN (Tasa de interés nominal) y TAE (Tasa anual equivalente) son más difíciles de explicar en el contexto de un préstamo, pero son fáciles de ver usando el ejemplo de un bono o una cuenta de ahorro. Supongamos, pues, que tenemos una cuenta de ahorro con un TAE 10% anual. Si ingresamos 1000 euros, al final del año tendremos 1100 euros. El TAE es, pues, lo que nos dan.

Ahora, con este mismo ejemplo, supongamos que el banco nos abona al final de cada mes una cantidad por nuestra inversión, y que sólo si lo reinvertimos (en el instante en el que nos lo abonan) obtendremos al final de año 1100 euros. El TAE sigue siendo el mismo: 10%. Sin embargo, el interés nominal (TIN) que nos dan cada mes no es el mismo, porque los intereses no se calculan linealmente si no exponencialmente.

Analíticamente lo calcularíamos como TIN = [(1+TAE)^(1/f) – 1], y f en este caso valdría 12 (porque los abonos son mensuales, y un año tiene doce meses) Significa esto que mensualmente nos están dando un interés nominal de aproximadamente 0,797%, lo que nos da un TIN anual de ~0,797*12 = 9,569% Con una tabla de hoja de cálculo se ve como al final, el resultado es el mismo.

Destacar que la tasa más fiable para hacernos una idea de cuánto pagaremos al final es el TAE, ya que incluye el TIN y las comisiones. En el ejemplo anterior, si al final del año nos quitan 20 euros por, digamos, fin de la vida del producto, el TAE saldría del 8% pero el TIN no habría cambiado.

Hay muchos mitos en torno a cómo se calculan los préstamos como que los bancos hacen pagar más intereses a los prestatarios al principio del préstamo, para así tener asegurarse el beneficio primero y luego ir ya amortizando la casa. Si se me permite, eso es una soberana gilipollez. Pero de las gordas.

En la tabla anterior, podemos ver que si retiramos 101 euros un instante antes de capitalizar el último céntimo, en la cuenta quedarán 999 euros, mientras que si lo hacemos en t=1 tendremos unos 909 euros. En un préstamo con cuotas fijas –los que se hace el currito medio, vaya- nosotros pagamos una cantidad fija que se va descontando de nuestra deuda total con el banco. El hecho es que si la deuda es grande, al principio generará muchos intereses, mientras que cuanto más pequeña sea, menos intereses generará. En el gráfico de abajo se ve cómo los intereses cada vez son más pequeños, y la parte azul –la deuda que tenemos que amortizar, cada vez disminuye más rápido.

Viendo este dibujo, uno puede tener la intuición –acertada- de que cuanto más aumente el número de cuotas (el tiempo que estaremos pagando la hipoteca) mayor será su sensibilidad ante el cambio en los tipos de interés, porque significa que amortiza muy poco con cada cuota y por tanto, la proporción de intereses con respecto a deuda que amortiza es diminuta. El caso más extremo de esto son las hipotecas con periodo de carencia, en el que durante un tiempo (entre medio año y un par normalmente) pagamos menos porque ¡no se amortiza ni un céntimo de la hipoteca!

Un ejemplo de la sensibilidad de una hipoteca larga a los tipos de interés la tenemos en este cuadro, calculado para una hipoteca de 180 000 euros.

Y el mismo caso para la hipoteca 30 años en vez de 25

La subida de las cuotas mensuales de la hipoteca más larga es mayor (tanto en términos relativos como absolutos), y de mantenerse esa tasa de interés hasta el último pago, en el caso de la hipoteca más larga para todo TAE mayor a partir del 5,5% se pasa la barrera moralmente insultante de haber pagado más intereses que casa. En una hipoteca a 40 años, esa barrera está en un risible 4,2% de interés, y así sucesivamente en una espiral pitorreica que tiende al infinito.

Por si a alguien le interesa trastear con ella, la fórmula para calcular las cuotas de una hipoteca es

Donde a es la cuota periódica a pagar, C1 lo que el banco nos ha tenido a bien prestar en su benevolencia, t los meses que durará el pago y TIN el interés mensual.

Pero claro, aquí no acaba la cosa. Junto con la hipoteca siempre viene adosado un seguro de vida, que cubrirá la cantidad que se le adeuda al banco por la hipoteca; y a veces seguros varios para la casa, planes de pensiones, planes de ahorro etc. y mi favorito: el swap, que generalmente se vende como un seguro para el usuario cuando en realidad es una herramienta para compartir el riesgo SI Y SOLO SI está bien diseñado. De lo contrario, traslada el (poco) riesgo del banco al usuario, y asegura al banco ingresos extraordinarios.

¿Cómo funciona un swap?

Normalmente se elige un tipo de interés del Euribor (o del tipo de referencia que sea) el cual hará de pivote. Si el tipo de interés excede ese pivote, el banco nos abona parte de la hipoteca (por eso decimos que protege contra el riesgo de tipos de interés altos) y si el tipo de interés es menor, somos nosotros los que pagamos un extra al banco con la hipoteca. Problema: el se elige está en cursiva porque normalmente significa el banco impone, y suele ser condición para la concesión del préstamo o para cualquier otro producto (que en el caso de una pequeña empresa es algo que no se suele poder eludir, como líneas de crédito o similares, leasings etc.)
Gráficamente, usando los datos para la hipoteca de 180 000 euros a 30 años sería algo parecido a esto:

O esto

Un swap puede ser lineal o no lineal. En el primero he usado un “seguro” no lineal.
En ambos el punto en el que el swap vale 0 (en torno al cual pivota) lo he fijado arbitrariamente en 6%

Así, se ve que como en una situación de tipos bajos, el banco se protege contra la pérdida, mientras que en la situación de tipos de interés estratosféricos -que los prestadores suelen poner en niveles que el EURIBOR no ha visto nunca y que también están muy por encima de los tipos de interés históricos, el prestatario ve su cuota reducida en términos relativos (en el primer ejemplo también en términos absolutos a partir de un determinado punto)

Ah, si: ¡cómo mola decir swap!

P.D. Se me olvidaba:

De estas las hay a patadas en los salones del cómic. Niños, ya sabéis: disfrazaos de vuestro personaje histórico o de ficción favorito y atraeréis féminas en CUALQUIER situación.

La crítica es pa los listos: Avatar

2010-02-19T12:59:00.000+01:00

Afirmaba Durand en su "De la mitocrítica al mitoanálisis. Figuras míticas y aspectos de la obra" que el aspecto hermenéutico de la simbología usada en la iconografía clásica que ha perdurado hasta nuestros días refleja, de manera inconsciente similar a los espectros junguianos, una verdadera aproximación del sentido de lo trascendente a partir de la transfiguración de lo divino en la representación de la imagen. Recordemos que en su origen etimológico imagen viene de imago, aquellas máscaras funerarias usadas para recordar los rostros de los fenecidos en el esplendoroso episodio para la Historia, las Artes y las Ciencias, que fue el Imperio Romano. Así utilizando una metonímia en la que el signo denota la totalidad, la ausencia de la figura del difunto era mostrada por su representación icónica.

La propia imagen es así, terrenalizando lo divino un avatar. En el marco del hinduismo, un avatar es la encarnación terrestre de un dios, en particular Vishnú. Se dice por ejemplo que el dios Krishna es el octavo avatar de Vishnú. El término proviene del sánscrito avatāra, que significa ‘el que desciende’, el que se muestra la ausencia de la divinidad en su propia encarnación divina. Un avatar es la presencia de una ausencia. En estos tiempos líquidos del deambular por los no-lugares, que postulaba Augé, Cameron se avatariza mostrando la presencia de su ausencia. Su desaparición en un proceso de licuación de los géneros tan fértil al post-postmodernismo que estamos sobrellevando en nuestros días. Así Cameron deambula en el no-lugar de la disolución que es la imagen digital, una imagen compuesta de vacio. Tsai Ming Liang ya anticipaba en su Vive l'Amour el deambular por la no presencia, en algo que de manera inversamente inconsciente hace el realizador norteamericano de pelo cano. Pone a su personaje inválido, como el hijo sacrificado de Othon en la Casta de los Metabarones, de la que se puede rastrear una influencia tal vez no consciente, no en los motivos sino en las representaciones fílmicas de las naos intergalácticas, mostrándonos la herida no cicatrizada, necesaria para poder mostrar la propia idea de representación de lo Imaginario en la iniciación alquímica que es en sí el cine.

Así Avatar es en el fondo la representación de una iniciación alquímica, con visos de iluminación divina en la que Worthington encarna al personaje lastrado por la tara física, y que necesita superar unas etapas de viaje iniciático siguiendo las tesis Campbellianas hasta llegar a su propio camino como ser divino completo en el propio mundo de la representacion.

HEL MANIFY ESTO

2009-12-06T15:34:00.001+01:00

De leyes y manifiestos.

De leyes:

1- Meter en un anteproyecto de ley sobre un tema anexos que no tienen nada que ver es patético, pero no es nuevo. Quien quiera disfrutar de experiencias lisérgicas, que le pegue un vistazo a cualquier Ley de Acompañamiento de los presupuestos. Para experiencias aún más maravillosas, prueben con los presupuestos autonómicos.

2- Por más que a algunos duela, Internet NO es un derecho fundamental. Lo que sí que lo es, y desde hace tiempo, es la inviolabilidad del domicilio (y más tarde, de la correspondencia). Por eso sorprende ver esto:

Dos.
2. Los órganos competentes para la adopción de las medidas a que se refiere el apartado anterior, con el objeto de identificar al responsable del servicio de la sociedad de la información que está realizando la conducta presuntamente vulneradora, podrán requerir a los prestadores de servicios de la sociedad de la información la comunicación de los datos que permitan tal identificación a fin de que pueda comparecer en el procedimiento. Los prestadores estarán obligados a facilitar los datos de que dispongan.

¿De qué estamos hablando? ¿Hablamos de que un órgano no judicial –el Ministerio de Cultura- pueda ver, sin autorización judicial ni certeza de la comisión de flagrante delito, todo lo que entra y sale de mi computadora (wey)?
Si cambiamos Ministerio Inútil Número 1, por el Ministerio Inútil Número 2 y hablamos en términos analógicos, nos queda un párrafo tal que así:

Las comisiones designadas a dedo por el Ministerio de Igualdad podrán, con el objeto de identificar al responsable de actos presuntamente machistas, requerir a los Servicios Postales y de mensajería privada la correspondencia, información y materiales que permitan la identificación a fin de que pueda comparecer en el procedimiento. Los Servicios Postales y de mensajería privada estarán obligados a facilitar las cartas y paquetes de que dispongan.

Dos señoritas deseando violar vuestro domicilio

3- Ya dijo en su día la titular del Ministerio de Cultura, Hecselza Carmen Calvo, que el dinero público no era de nadie. Parecen seguir con lo mismo cuando, con dinero público, deciden crear un tribunal de arbitraje como ya hay miles por toda España funcionando sin que los pague el contribuyente. Cito:

1. Se crea en el Ministerio de Cultura, la Comisión de Propiedad Intelectual, como órgano colegiado de ámbito nacional, para el ejercicio las funciones de mediación y arbitraje y de salvaguarda de los derechos de propiedad intelectual que le atribuye la presente Ley.
2. La Comisión actuará por medio de dos Secciones. La Sección Primera ejercerá las funciones de mediación y arbitraje que le atribuye la presente ley.

4- La “famosa” Sección Segunda de la comisión –la que muchos creen que será la encargada de quitarnos la internes, en realidad no tiene tal función. No tiene ninguna y las tiene todas. En la práctica podría ser utilizada para la lucha contra el terrorismo o para entrenar mercenarios y mandarlos a invadir Chiquitistán. De hecho podría crearse un cuerpo de Jueces Dredd. Cito:

4. Corresponde a la Sección Segunda el ejercicio de las funciones previstas en los artículos 8, 11 y concordantes de la Ley 34/2002, para la salvaguarda de los derechos de propiedad intelectual frente a su vulneración por los responsables de servicios de la sociedad de información. Reglamentariamente se determinarán la composición y funcionamiento de la Sección y el procedimiento para el ejercicio de las funciones que tiene atribuidas.
Lo dispuesto en este apartado se entiende sin perjuicio de las acciones civiles o penales que, en su caso, pudieran corresponder a los titulares de los derechos de propiedad intelectual.

5- Puede que sea cierto que, como dijo Alfonso Guerra, Montesquieu esté enterrado y que la separación de poderes sea una estupidez porque ya nadie necesita defenderse del estado, que es siempre benevolente y maravilloso. El problema es que una Comisión elegida por el ejecutivo, dependiente de él y con las funciones que este quiera atribuirle, no es económicamente eficiente. Uno de los fenómenos que han llevado a aumentar la productividad de niveles casi medievales a los niveles actuales ha sido la división del trabajo, que como dijo un escocés: Debido a acumulación de experiencia, aprendizaje por la práctica, las actividades se dividen de forma que se reduce el tiempo de producción. Aunque claro, supongo que eso nos lleva de nuevo a que el dinero público no es de nadie.

De Manifiestos:

Resumen de lo que viene

6- Una cosa es la libertad de expresión y otra muy distinta es la difusión de material ajeno. No entra dentro de la libertad de expresión, por ejemplo, el plagio. ¿Por qué la mayoría de adhirientes al manifiesto se burlan de Ana Rosa? ¿No estaba ejerciendo su derecho a la libertad de expresión, mientras difundía la obra ajena? De hecho, podríamos decir que poniéndole su nombre a la obra, le hacía bien a los autores originales, pues aumentaba la difusión de los mismos.

7- Cita:

Es por todo ello que leo y releo el manifiesto de un grupo de internautas y no entiendo su prosa esterilizada. El punto 7, por ejemplo:

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

¿El saber humano libre? ¡Las cosas que hay que leer! Imagino que mis conocimientos entran en ese saco generalista del “saber humano”, pero sólo puedo ser yo, como creador personal de mi trabajo, quien decida si dejo caminar mis saberes por libre o cobro por ello. Qué manía la de considerar que todos formamos parte de un gremio, llámese Humanidad o Sindicato, y que otros hablen por mí.

8- Del manifiesto:

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España.

Contracita:

exigir.(Del lat. exigĕre).
1. tr. Pedir imperiosamente algo a lo que se tiene derecho

¿Desde cuándo la neutralidad de la red es un derecho? Un derecho es algo que nace como contrapartida a una obligación: si la red semos todos, somos nosotros los que tenemos la obligación de velar por dicha neutralidad no usando nuestros superpoderes internáticos para hacer el mal, por ejemplo bloqueando publicidad. Si bloqueamos la publicidad no permitimos que la información de los anunciantes, eso que soporta internet, llegue a nosotros como debiere, y nos estamos cagando así en la neutralidad de la red.

Propaganda contextual

9- El manifiesto defiende que la industria cultural, para asobrevivir, debe crear nuevos modelos de negocio (o volver a otros viejos) que no estén basados en la difusión de su material, si no que aporten otro valor añadido. Este modelo es aparentemente factible para la música, pues los músicos volverían a vivir de sus conciertos como hace no demasiadas décadas, apoyados en la libre difusión de sus obras y/o el uso que de las mismas se haga en programas de televisión etc. En una linea parecida, el cine (sobre todo de animación) está teniendo un repunte de venta de entradas gracias al 3D y a convertir las películas en publireportajes (Véase Quantum of Solace). Pero, en un mundo de libros electrónicos, las dos fuentes de ingresos posibles para un escritor serían la caridad y el que se crease un Star System con patrocinadores y tertulias matinales de indocumentados sabelotodos. Cultura en estado puro.
El problema de la publicidad es que a nadie le gusta, que cada día es menos efectiva y se intentan nuevas formas de eludirla. Incluso los más ~~idiotas~~ ilustres firmantes del manifiesto acaban hasta las narices (qué finos somos) de la misma -aunque sus páginas tengan-

10- cito:

Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento,

Primero, el manifiesto no propone ninguna reforma: enuncia consignas. Segundo, la sociedad nunca ha tenido ningún conocimiento que le haya sido sustraído. La sociedad, como ente, tampoco tiene acceso ahora a más contenidos que antes, lo tienen las personas con conexión a internet y conocimientos mínimos para usarlo. El conocimiento nunca ha sido de la sociedad, y nunca lo será. El conocer es un proceso individual, y el estado actual de la ciencia no nos permite afirmar la existencia de una mente colmena, ni tampoco el crearla.

Una imagen que auna las dos visiones:
El enmascarado pirata acechado por el estado oso-predador cortainternetes

De lectura recomendada De Supersantiego
También recomendada De Un barco más grande
El gobierno suplantando a los jueces De David Bravo

El porno y el deporte como ente único

2009-12-01T03:44:00.000+01:00

“El sexo es un deporte”. Si nos atenemos al aspecto de esfuerzo físico, quema de grasa, ejercicio aeróbico o más bien anaeróbico esa afirmación es cierta.

Sobre si sexo y deporte son compatibles citaremos las declaraciones del atleta británico Matthew Syed en un interesantísimo artículo publicado por Times Online. Cuenta el exjugador olímpico de tenis de mesa que “a menudo me preguntan si en una villa olímpica se práctica tanto sexo como se dice. Mi respuesta es siempre la misma: eso y más. Participé en mis primeros Juegos en Barcelona 92 y nunca en mi vida he estado tan activo sexualmente como las dos semanas y media que duró mi participación. Es decir, para un joven de 21 años de edad sin estudios y con los dientes torcidos, se trataba de un pequeño milagro.”

Pese a que el sexo no es un deporte olímpico, 10.500 atletas en perfectas condiciones físicas y con mucho tiempo libre una vez que han sido eliminados de los Juegos, tienen mucha energía que quemar. Sigue el relato con su segunda participación y los Juegos de Beijing “lo mismo ocurrió en Sidney y está sucediendo aquí mismo en Pekín, donde esta vez estoy de comentarista. Hablé hace poco con un deportista australiano para comprobar el ambiente que se respira y me confirmó lo que había vivido años atrás: todo el mundo está totalmente loco una vez que están fuera de sus competiciones. Dios sabe lo que va a ser este fin de semana, pero se avecina algo fuerte. Otro corredor británico dice que los nadadores han terminado la primera semana y ya están inmersos en su propia olimpiada…”

La ciencia del porno no ha podido ni querido despreciar este filón y de este tema han surgido innumerables cintas que pasarán a lo anales (inevitable) de la historia del género. Un ejemplo de ello en la red lo tenemos en la famosa productora de porno para Internet Brazzers, que tiene una web dedicada exclusivamente al deporte: Big tits in Sports.

De momento no linkamos porno, así que pegamos a la señora esta.

Dave Nelson le dio la espalda al deporte cuando fue expulsado de la liga de fútbol y decidió pasarse al porno gayer.

En nuestro país el boxeador Poli Díaz protagonizó el Potro se desboca, una cinta que ni Cárdenas podría aprovechar para reírse del boxeador. En la BSO tenemos a Leonardo Dantés y como Special Guest Star a Nacho Vidal representando al entrenador del púgil.

Siempre es fácil caer en este mundillo cuando uno ha coqueteado con la fama.

Estas imágenes pertenecen a un subgénero de sexo que puede ser muy desagradable, pero como hay abdominales, pues la hemos incluido.

El deporte se vuelve bizarro cuando hablamos de halterofilia, porque todos sabemos que esa gente, cuando calcula mal su fuerza, se defecan en el acto; lucha grecorromana o curling.

Los útiles intercambiables entre deporte y sexo son por orden alfabético:

Bate de críquet

Bolas de billar (Modo Pro)

Caballo de polo

Mazas de gimnasia rítmica

El trineo ese de los que se echan por el hielo muy estirados

Y bueno, sólo añadir que siempre es mejor el porno, el deporte o ambos antes que ver la tele.

Retrato de la Nueva Era

2009-11-24T09:51:00.000+01:00

First of all, para los no doctos, definición de Nueva Era sacada de Yahoo Answers, reducto de sabidurida e ilustración:

Investigando la literatura disponible sobre este asunto, he encontrado un concepto de Nueva Era que probablemente cumple con las condiciones requeridas por Usted. Se encuentra en el libro titulado: Nueva Era: ¿Religión del Anticristo? Escrito por J. L. Pivel. Dice así: “La Nueva Era o la Conspiración de Acuario, es un movimiento gnóstico que intenta formar un Nuevo Orden Mundial a través de una sola religión y gobierno, unificando y controlando la política y la economía de todos los países del mundo.

Conspiranoia de primer nivel con la cual no puedo dejar de comulgar. ¿Ustedes realmente creen que existe tal demanda de clases de yoga y reiki o de conferencias sobre Gurdieff y Chopra como se ven en las paredes de nuestras ciudades? Desde luego que no. De esto se infiere que el dinero para llevar estas academias proviene de un fondo secreto para la dominación mundial.

Busca reemplazar la llamada era astrológica del pez, símbolo del Cristianismo, por la era de acuario, simbolizada por el aguador, que garantizaría la paz internacional, la seguridad y la felicidad para toda la humanidad, que gozaría del paraíso en la tierra.

Afortunadamente la interpretación astrológica que se hace del fenómeno es totalmente gratuita (cosa curiosa en este campo tan fundamentado), y en vez de avanzar hacia adelante (en cuyo caso nos tocaría Aries), se retrocede hacia la bondad de Aquarius. Imaginen que en vez de basar un movimiento de alcance cosmogónico en el agua (recomiendo consultar sus bondades en semejante estupidiario) se hubiese basado en las propiedades de una cabra. ¿Ponerle los cuernos a tu pareja como motor de cambio social?. ¿Busqueda de gurús en montañas escarpadas?. ¿Bebidas rituales hechas de caquitas de cabra?

Escuchad mi palabra, beeee: dijo La Cabra

En su doctrina, entre comillas, se incluyen todas las formas de ocultismo como la clarividencia, la astrología, la hipnosis, los ovnis, espiritismo, quiromancia, chamanismo, gnosticismo y otras técnicas adivinatorias. Creen en los conjuros de espíritus, la telepatía, los horóscopos, la brujería. Practican el culto satánico, el yoga.

Semejante batiburrillo fríe cerebros con gran facilidad, pero recordemos que el objetivo de la New Age es liberarnos de la esfera racionalista y que en ningún momento afirman que la liberación esté adelante y no en el mongolismo del que todos provenimos. En la última frase, prefiero creer que el autor no hace una enumeración de dos elementos con una coma en medio, sino más bien que el culto satánico es el yoga.

Si por posesión demoníaca entendemos el hablar idiomas extraños (mantras), tener poderes físicos en los que puedes llegar a torsionar el cuello como la niña del exorcista (asanas) o la capacidad de manipular a las gentes con la palabra haciendoles creer cosas que no son (Yogi Bhajan) el que escribe no puede estar más de acuerdo dicha afirmación.

A raiz de esta imagen, el Vaticano aceptó al yoga como origen de posesiones

Toman elementos de Platón, Confucio, Buda, Zoroastro, medicina alternativa o bioenergética, pensamiento positivo, terapias de relajación, meditación trascendental, etc. Conocen todas las formas de masonería y sus pensamientos liberales, promueven las ciencias antropofísicas, sectas diabólicas, música rock, pop y sonidos esféricos de cristales, etc.

Aquí ya no. Es una pena que el autor, con lo bien que iba, se patine utilizando términos cómo ciencias antropofísicas (Los antropofísicos estudian problemas tales como la naturaleza de las diferencias raciales con trasmisión de rasgos somáticos de una generación a la siguiente, el crecimiento, desarrollo y decrepitud del organismo humano; las influencias del ambiente natural sobre el hombre.) o géneros musicales como el crystal spheric sound, que todo sabemos no tiene nada que ver con el new age.

Last of all, poco más que decir. Con Yahoo Answers y una pequeña glosa explicativa, podemos entender cualquier concepto complejo. Si acaso dejenme compartir algunos links que llevo atesorando en mi delicious desde hace años:

- Noosfericos power: una perlilla para que os apetezca pinchar: Los siete plasmas radiales originan el “Átomo Telepático del Tiempo”. Este patrón es conocido como el “Heptágono de la Mente”. Esta construcción mental se realiza a través de dos quantums, y un agente catalítico.

- Crudivorismo o la negación del chopé

- Osho y su profecía en la práctica de la ética del S.XXI

Y cómo no, no nos despidamos sin echarle un ojal a la estética fina de la new age:

Eckhart Tolle y sus chalecos

Adi da o el sex appeal desbordante

A Deepak Chopra le casan las gafas con las cortinas

Compartir piso. Capítulo 1: los chinos.

2009-11-19T22:34:00.000+01:00

Para empezar, los chinos me ponen nerviosa. Por muchos años que lleven fuera d su país, cuando les hablas parece que no te entiendan, y sonríen todo el rato como si fueran hasta el culo. De qué coño se ríen los chinos?

En 3 años he vivido, por lo menos, con 5 chinos y ninguno me ha sorprendido gratamente. Chinos, chinas, estudiantes, currantes… da igual, si lo puedes evitar, nunca, bajo ningún concepto, compartas piso con uno de ellos.

No sé si será porque tienen el concepto d individualidad muy arraigado pero es imposible que, de motu proprio, hagan algo por la comunidad. Jamás vaciaran un cenicero, por ejemplo. Si se te cae un tenedor en el suelo de la cocina, ahí se quedará hasta que tú lo recojas. Si se pudre algo en la nevera, antes se creará un ecosistema que se dignarán a tirarlo a la basura. Para ellos la bolsa d basura se cambia sola y el lavavajillas se vacía por arte de magia.

Parece que no coman mucho (no conozco ningún chino gordo), pero se pasan todo el puto día cocinando. Es como vivir en un restaurante chino. La comida china tiene la curiosa propiedad de dar asco media hora después de haberla ingerido, el que tu casa apeste a chino todo el día no tiene nombre. Además, el tema limpieza no lo tienen muy claro. Los ejemplares que he conocido (todos ellos sin excepción) no usaban jabón para lavar los platos. Agüita y la manita.

Por lo visto en oriente lo de cerrar la boca para masticar no mola. Vale, cuestión cultural. Pero no me jodas, llevas aquí 5 años y aún no te has dado cuenta de que el único que hace eso en la mesa eres tú? Masticar como una vaca y sorber como un caníbal.

Olvídate de iternet. No sé que hacen con el ordenador, pero dónde hay chinos las conexiones se ralentizan hasta la desesperación. Y se pasan la vida en Skype. Sus horas preferidas son cuando tú tienes sueño, por la diferencia horaria o por tocar las narices al personal, me da igual. Hasta las 3 de la mañana con esas vocecillas infernales y riéndose sin parar. Sus voces suenan en mis oídos como el grito de la sirena de Splash, como el silbato ese mudo que vuelve locos a los perros.

Lo único bueno que tienen es que no te hablan. No les interesas.

La náusea

2009-11-12T12:28:00.000+01:00

Os juro por Babieca que mi intención al aceptar escribir en Mococrispis era absolutamente didáctica y egoísta. Pretendía hacer constructivos comentarios sobre arcanos libros de marginales géneros literarios. Enaltecer la ciencia ficción y la falsa biografía, y presumir de absurdos conocimientos con la peregrina esperanza de que a algún lector le brotasen picores de curiosidad. Sin embargo, la blogoescritura saca lo peor de mi y sustituye las musas del papiro y la pluma de oca por los ogros de la tecla y la pantalla. En fin, me guía el odio y el rencor cuando me planto frente al teclado y no puedo más que escribir de abominables asuntos como el que viene a continuación:

Pablo Motos. Let it flow, baby.

Si existe algo peor que un imbécil inconsciente de su propia estupidez, es un imbécil inconsciente de su estupidez que además se cree gracioso y tiene éxito (si mensuramos el éxito como la consecución de altos beneficios económicos y un nutrido de palmeros lameculos a tu vera).

Reconozco que cada vez que mi televisor retumba con la estridencia de El Hormiguero tardo unos minutos en cambiar de canal, supongo que retenido por esa extraña curiosidad por lo nauseabundo y sórdido que tenemos los seres humanos. Tal vez sea ese el secreto del éxito del programa: generar tamaño asco que impida a los espectadores cambiar de canal, esperando que se produzca a cada segundo un momento de mayor vergüenza ajena que el anterior.

¿Qué diablos le pasa a Motos? ¿Fue violado por una horda de íncubos en su infancia y ahora nos lo quiere hacer pagar? ¿Le pegaban en la escuela y el resentimiento le ha convertido en un ser de las tinieblas? Sea lo que sea, nosotros los sufrimos y no decidimos. Quizá algunas pistas se puedan encontrar en la entrevista que concedió hace unos meses a El País Semanal, firmada por Juan José Millás, en la que Motos da un ejemplo de modestia con afirmaciones como "Casi sin darme cuenta me convertí en un virtuoso de la guitarra", "Me convertí en un señor respetable", "Me convertí en un profesor de prestigio", "Lo cierto es que me salían muy bien los programas de radio". Aplaudo que Motos evitase la falsa modestia, pero de ahí a la hipérbole autocomplaciente hay un trecho, y Motos se lo salta con tirabuzón incluido.

Pero vamos a lo que vamos: El Hormiguero. Empezando con la caterva de colaboradores, a cual más torturable, la guinda de la vergüenza se alcanza en las entrevistas de Motos. Para él, el invitado es lo de menos, casi podría decirse que forma parte del atrezzo, una mera excusa para escribir una serie de gags que harían suicidarse al mismísimo Mickey Mouse. Las caras de “qué mierdas me está preguntando el enano este” y “qué diantres hago hablando con dos horribles muñecos de trapo” son el pan nuestro de cada día. Pero lo mejor llega cuando el entrevistado es foráneo y necesita de traducción simultánea. Este detalle se la trae al pairo a Motos y el escribe bromas y chanzas para la entrevista como si el invitado fuese su compañero de piso. Las caras WTF son antológicas. Pero a Motos le da igual, el sigue con su frenético ritmo de alaridos, música diabólica y luces epilépticas. Motos es el centro del programa, lo demás da igual.

Algunas de las entrevistas más peripatéticas fueron realizadas a algunos de los protagonistas de Perdidos durante el esfuerzo patrocinador que hizo Cuatro de la serie. Aquí y aquí las tienen.

Si viviésemos en una época civilizada el truhán de Pablo Motos sería desterrado a alguna isla olvidada del mar Báltico y confinado en una celda de dos por dos hasta que el diablo que habita en su interior fuese exorcizado.

Por suerte, parece que no soy el único que piensa de tal modo. Hay otros. Unámonos, hermanos.

Progreso y Ecología

2009-11-10T18:06:00.000+01:00

Amar a los animales mola. Los amantes de los animales tienen más fácil follar con afiliados a Greenpeace, a Juventudes Socialistas / Comunistas / IU, gente con rastas y demás flora y fauna urbana que lo más cerca de la naturaleza que ha estado nunca ha sido en la Floristería Tía Puri o en la sección de jardinería del Hipercor.

Este amor, real o impostado, es lícito y para nada pernicioso para quienes rodean a ecologistas y ecópatas siempre que estos no lo lleven a extremos. Una vez caído en esa espiral del exceso, ni el fornicio con todas las laracrofes en un hummer tapizado con piel de toro de lidia puede retornar a un estado de relativa normalidad al infectado. Varios años de estudio han permitido al equipo mococríspico hallar la secuencia de estados ocultos más probables hasta la muerte por desgarro intestinal severo con infección ponzoñosa.

Y entonces caperucita fue protegida
por los fuertes brazos de Lobezno.

1- Reparto de panfletos y eructo de insultos en plaza de toros

En esta etapa se encuentran la mayoría de aquellos que hacen de sus eco-intentonas de fornicio una religión. Se caracterizan por tener la imperiosa necesidad de gritar consignas sobre la bondad animal y la perfidia y aviltamiento del ser humano (que al parecer no es un animal), desear la muerte a todo aquel que alguna vez haya asistido a una corrida o un encierro, alimentarse de musgo y seres unicelulares varios y en casos más extremos afirmar que comer es algo impuesto por las multinacionales porque ellos llevan meses haciendo la fotosíntesis y no les ha afectado al cerebro. Muchos de ellos, urbanitas irredentos, piensan en los animales como simpáticas criaturas dotadas de la capacidad del habla y el humano razonamiento; visión esta de la realidad que sin duda ayuda a una rápida transición al siguiente estado.

Save the whale, save the world

2- Afelpamiento

Existen muchos casos de panfletistas que jamás llegan a este segundo nivel, pues requiere de un adecuado estado físico y del lamente. Según algunos estudios, hay quien afirma que existe causalidad entre la dieta fotosintética y horas de exposición a los perversos fotones de elecedeses y teefeteses con este estado mental, pero sus conclusiones están aún pendiente de comprobación.
El estado de afelpamiento comienza con la visión, generalmente en sueños, de animales con características humanas y la interacción con los mismos. Estos, en su humana animalidad, son bellos y puros, desconocedores del mal y la humana perversión y habitantes de un nirvana de hermanamiento con las personas tanto espiritual como físicamente. Vamos, que follan.
Gracias a Internet, muchos de estos amantes de los antroponimales pueden encontrar sucedáneos de lo que sería alcanzar la comunión en halma y hespiritu con nuestros (sus) peludos amiguitos. El sucedáneo más común suelen ser hentai japonés o waponés, de fácil obtención en la maraña internética usando como palabra clave Furry.
Como siempre, el espíritu emprendedor de algunas personas siempre satisface la demanda de determinados productos, proveyéndonos de material de excelso valor antropológico, como las famosas escenas pornográficas de E.T. (que al no ser humano y ser gracioso, podría entrar aquí) o más centrado en el amor por los animales graciosos, el famoso polvo del conejito de pascua (el enlace es porno, por si alguien no se ha dado cuenta)
Aquellos que descubren la realidad acerca de los animales, su incapacidad para comunicarse y su salvaje naturaleza mas su pureza anímica, acaban queriendo más que un simple recubrimiento peludo, y necesita una comunión más profunda: Una fusión de halmas.

Érase una vez, un lobito bueno al
que maltrataban todos los furreros

3- Fusión con el espíritu animal

Sí amigos. Llega un momento en la vida de algunos humanos en los que, ya hartos de la pusilanimidad del halma humana deciden que su espíritu animal debe volar libre para encontrar a uno de su especie. Aquellos con espíritus libres como aves buscan a un igual al que ayudar a perpetuar la especie fecundando sus huevos; otros, más pacíficos, buscan en sus raíces aquellos animales que acompañaron al ser humano en sus primeros pasos, y capaces son de llamar Ricky Martin a su perro o de pasar el frío invierno abrazados a una esponjosa oveja. Los más recios, aquellos cuyo espíritu fuerte y noble quiere galopar por las interminables praderas centroeuropeas y americanas, pasan lo postrero de sus vidas en un hospital, doloridos y felices. Algunos incluso se montan sus páginas web (de nuevo, porno bizarro)

La comunión sin hostias

Actualización: El aporte hecho por el Virrey Mendoza me ha inspirado, y tras horas de trabajo con el ratón táctil del portátil he logrado plasmar lo que me evoca tan importante noticia en el paint:

Explicitando tags: Musique Escrotal prototype

2009-11-03T18:15:00.000+01:00

En lo que el resto de redactores termina de afilar sus lapiceros, aqui va una muestra de como nos equivocamos en el punto 8 de nuestro manifiesto. De los comentarios de Meneame puede salir algo bueno. Más aun de los comentarios de Meneame ha salido el mejorrrrrrrr video del mes.

Con ustedes Sonseed y su Jesus is my friend:

Al guitarra le he visto creo que en The Hellacopters. Estilazo!

Las Profecías Dragonlance

2009-10-28T10:40:00.000+01:00

Best Seller de la Fantasía Heróica más denigrante durante finales de los 80 principios de los 90, las Crónicas de la Dragonlance han sido vilipendiadas innumerables veces debido a su elevado componente kitsch, a sus personajes arquetípicos y cargados de clichés, y a tramas que no dejan de ser más que partdidas de Dungeons & Dragons noveladas. A mí, sencillamente, me encantaron. Aventuras a raudales y personajes "to guapos", para pre-adolescentes flipaos que soñaban con ligarse a una Goldmoon o a una Kitiara (si te iba el rollo sado), mientras se pelaban a unos draconianos. Pero dejando de lado la crítica literaria, una mirada más próxima y analítica de las Dragonlance, muestra la verdadera naturaleza de esta serie de novelas. Son una Profecía del advenimiento de la Crisis Económica Mundial, y el resurgir de los valores tradicionales que acabarán finalmente con ella.

Vayamos punto por punto.

El cataclismo que aboca a un cambio de paradigma.

En la famosa saga nos encontramos que hace 350 años un meteorito devastó el mundo de Krynn, viéndose como una señal de que los dioses nos habían abandonado. ¿Qué es sino está idea más que un anticipo del cataclismo que fue el derrumbe de las Torres Gemelas y que cambió todo el orden geoestratégico del mundo tal y como lo conocemos? ¿Qué es sino la idea de que los dioses nos han abandonado, más que un anticipo de la ferviente ola de laicidad que está acabando con los antiguos valores tradicionales que tanto bien han hecho en nuestro mundo occidental?

La Anagnórisis de la condición de Crisis por parte de los Héroes

Cuando empiezan las Crónicas nos encontramos en Solace (pequeño ejemplo de ciudad arquetípica que metaforiza la esencia urbana de nuestro mundo real) y pese a las diversas señales de que algo raro está pasando, nadie quiere llamar a las cosas por su nombre. Ante los atracos, abusos policiales, aparición de una inmigración acaparadora de los mejores recursos sociales y que sustituye parcialmente a las fuerzas armadas propias del país (el ejército español está lleno de inmigración sudamericana cuyo plan final, es seguro, la conquista de España, como venganza por haberles desposeído de su tradición inca, instaurando el Hoyganismo como lengua franca). Ante estas muestras, en un principio a menor escala, los únicos que toman conciencia de lo que está realmente ocurriendo es un grupo de ciudadanos, de toda índole y condición (marcándose aquí el universalismo de quién sufre la crisis), y que deberán enfrentarse a ella pese a encontrarse con la negativa del resto de ciudadanos y fuerzas políticas que se dedican a desmentir cualquier evidencia siguiendo la maniobra polítca clásica de repetir constantemente una mentira hasta que la gente se crea que es verdad. Es en ese momento cuando enarbolando las espadas como símbolo de lucha de clases, se disponen, en buena lid, a eliminar a los dragones que se ciernen ante ellos pero no sin antes dirigirse a buscar el arma capaz de derrotarlos. Esta arma que, en una lectura hermenéutica clasicisita al estilo panofskiano, vendría representada en los libros por la mítica Dragonlance, no son más que simbología usada para la representación figurativa de los valores abstractos que son las médidas anti-crisis, que nadie ha conseguido encontrar. Una nueva búsqueda del Grial en definitiva.

Corrupción dentro del grupo

Pese a parecer un grupo cohesionado, las primeras disensiones y diferencias de opinión no tardan en aparecer. Uno de los más carismáticos personajes es
Raistlin, un embaucador con las pupilas de los ojos en forma de relojes de arena. De igual modo Zapatero tiene las cejas semejantes a esa figura. Y Zapatero últimamente ha estado dando muestras de no decir exactamente la verdad en los asuntos referidos a la crisis. ¿Es acaso Raistlin el avatar de Zapatero? Anticipa la Dragonlance el advenimiento de un hombre frágil y de pensamiento extraño (recordemos que era llamado Bambi por sus adversarios políticos), el que finalmente y en base a un conocimiento oculto (recordemos que en el PSOE hay bastante influjo masón) se hace cargo del poder y lleve a la sociedad a su crisis final, en el que el desgobierno, la corrupción y la inmoralidad (en la que se permite abortar a niñas menores, en la que se libera a violadores y asesinos).

Sacrificio del bigotón

En las Dragonlance tenemos a un personaje bigotón y que curiosamente es el que encarna los valores más tradicionales y auténticos. Es un caballero de Solamnia que se rige por un alto código de honor, donde prevalecen la verdad, la humildad, la sinceridad y la defensa del más débil. El valiente caballero, es capaz de sacrificar su vida, para que sus amigos continúen con su labor, cuando en la Torre del Sumo Sacerdote es mortalmente atacado por innumerales dragones dirigidos por Kitiara, una tránsfuga que abraza el nuevo régimen por el poder que le otorgará. Indudablemente quien representa de manera totalmente diáfana el papel de Sturm es el bigotón Aznar, que, al intentar entrar dentro de la Órden de las Azores es vilipendiado por todo el mundo ya que es un falso miembro de esa órden, pero que sin embargo es considerado un héroe por los suyos. Aznar sacrifica su cargo, cuando da la cara en los terribles acontecimientos del 11-M y es prácticamente anulado por los lanzazos de Kitiara Manjón. Pero, ¿qué es lo que está pasando hoy en día? ¿Acaso no hay un sentimiento general entre los miembros de la derecha de que Rajoy, el sucesor, el Tanis del grupo, no es capaz de llevar un liderazgo fuerte que acabe con esta negra etapa y se alzan clamando por el resurgir del héroe caído? ¿Acaso la solución de todo la tiene Aznar?

Así es, lo que a simple vista no es más que un libro mediocre, es realmente un compendio de profecias de los tiempos por venir. Es posible que todavía tengamos capacidad de reacción y seamos capaces de detener el curso de los acontecimientos, pero hemos de actuar rápido y con decisión. Antes de que sea demasiado tarde.

¡Jesús murió para traernos el metal!

2009-10-27T10:32:00.000+01:00

Al menos el Jesusito que tenemos todos en mente. Porque gracias a nuestros sádicos religiosos patrios la main idea que tenemos de Cristo, es el Jesús de la Pasión, el Jesús metalhead. Es cierto que si hubiesemos de elegir una soundtrack para el evangelio el country evangelista sería el hilo de su época redneck carpintera, pero la Pasión es claramente jebi. Sería de recibo una revisión de la Biblia en la que, añadiendo una nota más a ese márgen más dilatado que el anus de Belladona, se impusiera al lector la escucha de determinados temazos del metal cristiano para cada pasaje.

Aqui van mis sugerencias, que espero tengan en cuentan desde Ediciones Paulinas (todas las bandas son cristianas para legitimar el caracter ortodoxo y no blasfémico de este post).

1. Entrada a Jerusalén

Momentazo épico, en el que el Jesús más épico y más glam se suelta la melena y montado en asno se da un baño de masas en el Wembley de la época. ¡Imaginen al metal cristo haciendo cuernos a la masa que agita los ramos al ritmo de Stryper!

2. La última cena

Vinacho a cascoporro, comida abundante, cena con los colegas de siempre (aunque venga el acoplao de Judas)... Power metal en definitiva! Es el momento de celebrar que estamos vivos (de momento), y que tenemos un colega que es más famoso que los Beatles. Cantemos a coro y bebamos su sangre!!

3. Juicio

Finalmente, Caifás preguntó directamente a Jesús si era el Mesías, y Jesús dijo: "Tú lo has dicho". El sumo sacerdote se rasgó las vestiduras ante lo que consideraba una blasfemia.

Han tenido que pasar dos mil años, para que gracias a Gürtel, veamos otro juicio con tanto orgullo, exceso y pasiones encontradas. Si todo esto no te hierve la sangre, el pagafantismo extremo de Pedro debería terminar por sacarte de tus casillas:

Pedro, que había seguido a Jesús en secreto tras su detención, se encontraba oculto entre los sirvientes del sumo sacerdote. Reconocido como discípulo de Jesús por los sirvientes, le negó tres veces (dos según el Evangelio de Juan), como Jesús le había profetizado.

Claramente necesitamos de fondo, la rabia, la agresividad y el frenesí de As I lay Dying para soportar semejantes momentos dignos de La noria o de El debate de Gran Hermano.

4. Logística de la cruz

El momento que inaugura el picotismo histórico. No es sólo que te vayan a crucificar, sino que además te toca llevar la cruz a ti en medio de una marabunta de jubilados, parados y gentuza desocupada que sin tener ni idea de tu culpabilidad (como en cualquier caso de asesinato de menores o violacion de la actualidad) te insulta y escupe mientras la benemerita hace lo que puede para contener a la masa.

Por la violencia del momento, y por lo irónico del título de la canción los elegidos son los australianos Mortification.

5. Crucifixión

Épica a raudales. Paradojicamente el momento fundacional del cristianismo, destila vikinguismo, sacrificios, olor a lluvia, gritos y demasés elementos paganos. De esta no tengo ninguna duda. Extol!!!

6.Resurrección

Me gusta bastante el video de Norma Jean en que un semizombie sale del agua llevando una tele encima, todo asi como muy metafórico. Dado que este pasaje trata de eso, de zombies, pues metaforicamente le asignamos esta canción al evento. Metaforicamente tambien el metalcore es la resurreción del metal que estaba muert... ja! Mejor no sigo por ahí.

Para posteriores estudios quedan Mahoma conquista la meca a ritmo de hardcore, Evangelización de la china por Bodhidarma con Accept de fondo y Cosas judias y Vainica Doble.

Thank you for your attention.

El Factor Fallero

2009-10-26T20:59:00.000+01:00

Las televisiones autonómicas españolas son un sindiós. Hasta aquí nada nuevo. Las televisiones autonómicas españolas son los voceros de sus respectivos (des)gobiernos. Esto también lo sabemos todos. Las televisiones autonómicas españolas decidieron un buen día que con ellas no iba eso de hacer productos dignos y de calidad. Sigo sin aportar novedades, lo sé. Pero a pesar de este desolador panorama, díficilmente superable, existe una televisión autonómica que destaca por encima de las demás en lo que se refiere a amoralidad, ruindad, vergüenza ajena, vileza, cicatería e ignominia: Canal 9, la televisión pública valenciana. La televisión pública de mi oriundez.

Yo ya soy hombre velludo, acabado de entrar en esa época en que la vida va cuesta abajo y sin frenos y pocas cosas son dignas de indignación. Uno se hace a la idea de que la hipocresía, en mayor o menor grado, es la moneda de cambio de este valle de lágrimas e incluso se hace necesaria para evitar tragedias griegas en cada esquina. Sin embargo, y como toda entelequia que se precie, la hipocresía molesta bastante cuando pasa de estado gaseoso a estado sólido delante de tus narices y además lo hace con un vestido de fallera y una sonrisa marfileña. Efectivamente, Canal 9 está rebosante de hipocresía y partidismo indisimulado, lo cual me resulta harto desagradable, pero no creo que destaque especialmente en este aspecto por encima de Telemadrid, Canal Sur, TV3 o Televisión de Canarias. Es otra cosa lo que convierte a Canal 9 en un ente imbatible en cuestiones de indecencia y mal gusto:

EL FACTOR FALLERO

El pasado 9 de octubre Canal 9 cumplió 20 años de emisiones, pérdidas económicas, mentiras, desinformación y, sobre todo, magnas horteradas falleras. Para los que no son oriundos del entrañable y malversador Levante Español este concepto puede resultar algo difuso. ¿Fallero? ¿Eso no tiene que ver con las fiestas en las que queman monigotes? Pues sí, claro, ese es su origen. Sin embargo, el término hace referencia a mucho más, es una forma descoyuntada de concebir la existencia, una visión deformante de la vida, una ceguera subnormal ante Lo Bonito y Lo Bueno.

Pero seguramente lo comprenderán mucho mejor con algunos ejemplos audiovisuales. Me limitaré a listar tres perlas que han quedado en la memoria colectiva de todos los valencianos. Incluso una de ellas traspasó fronteras y adquirió fama nacional. Droga dura:

Calor, Calor era un programa itinerante. Cuando llegaba a un pueblo reunía a los jovenzuelos y jovenzuelas más políos y les hacía desfilar en traje de baño sobre un escenario. Probablemente este sea el video que más fallerismo supura.

Parle Vosté Calle Vosté. Un clásico programa de debates bajo el factor fallero siempre acababa convertido en ejemplo de pirotecnia hortera.

Tómbola. Sobran las palabras, la mayor exportación del fallerismo.

¿Lo entienden ahora?

Double Dragon

2009-10-26T09:53:00.000+01:00

Mi barrio es un arcade. Bueno, tutta la nostra societate es un beat'um up. Llegar a casa sin tener que sortear varios obstáculos es utópico, ya sea por obras, inclemencias metereológicas o por lo que nos ocupa hoy, los enemigos humanos del hombre de la calle.

Convirtamos nuestras miserias cotidianas en juego puntuando (cualitativamente) aquestos encontronazos valorando dificultad intrínseca del ente, coyunturas varias y elegancia de la reacción.

-Robopilinguis o loomis.

Empecemos contando una bella historia: mi ex flatmate Rabee, libio de nacimiento, bereber de origen, de cultura musulmánica y de naturaleza apretúrica tuvo en día el despiste de pedirle lumbre a una de las loomis transmigradas de la calle de al lado. A su ¿tienes fuego ?,ello contestó con un entre las piernas, mi amoll. Hasta ese momento él no se había percatado de la naturaleza de presdipitación de la misma, pero valiéndose de ese espíritu regateador libio suyo contestó con un muy caro, al 30 euros de la robopilingui. Yo diría que esto merece una puntuación de ole tus huevos morunos.

Otra vicisitud es que la meretriz se abalance ya no con el verbo sino con el cuerpo hacia usté. Responder con un martello de capoeira o con una voltereta de ninjutsu puntúa con un ostia tu, mira ese bastante valorado en el sector femenino.

-Yonkis o pedidores de lo que me he ganado trabajando.

¿Tienes un cigarro, que es pa un porro?

De dónde viene esa creencia popular de que el porro es para una buena causa. ¿Porque huele bien? Si es así podría pedirse el piti como ¿tienes un cigarro, que no es pa un puro? ¿Porque es guay y no engancha y es una droga mejor que el beber que eso si que es malo? Un espejo ante el pidiente echaría por los suelos dicho argumento.

También pueden pedirte dinero para el autobus, del que suelen faltar unos 50 centimos para el billete. O para comer. Yo ahí, si es usted un ocioso recomiendo acompañar a la taquilla y/o super a comprar dicho artículo. Si rechaza la oferta la puntación dada será un ¡no te jode, primo!

- Calufos o maltratadores en general

Ese se ha pasado con la mirada. A él, mis huestes poligonares!

Esta gente existe para refrendar las teorías existencialistas de que la vida es un absurdo. ¿Porque señor calufo me ha elegido a mi entre los miles que han pasado delante de usted hoy en la terraza para atemorizarme y de paso enseñarme su maravillosa navaja? Para darle una lección sobre el fatalismo de la existencia y del gran complot que es la injusticia cósmica, probablemente (no) le diría nuestro iletrado amigo.

Si es usted vampiro o licántropo le recomendaría dar una lección ejemplar de sus poderes que merecería un ostia, es un monstro de sus amigos calufos. Como probablemente no lo sea, predico la no confrontación. Darle lo que quiere a uno de estos subhumanos, es comparable a convencer al malo de Saw de que se apiede un poquito de nosotros. Así que por eficiencia y humillacion del neng, propongo un por patas in his own face, que le demostrará que los anabolizantes no sólo le han dejado la pichina arrugá y chiquitita sino que tiene la forma física de la Duquesa de Alba.

Policias aburridos con ganas de tocar la moral, proselitistas varios, o guiris con mapas y peticiones imposibles, son otros de los posibles monstruos que podemos encontrarnos en la odisea contemporanea conocida como llegar a los sitios andando. Sería cuestión de otra entrega hablar del cómo llegar a los sitios en autobus o en coche.

Gracias por su atención.

Manifiesto Mococríspico

2009-10-22T12:42:00.000+02:00

1. No existe la obligación de ser gracioso, para eso ya existen otros blogs mucho más ácidos y tocapelotas como Humanidad Supina, Vicisitud y Sordidez o Sin opinión de nada
2. Antes de dormir se ha de seguir siempre la Ley del Pijama.
3. No semos expertos en nada y menos en nuestro idioma. Si usted busca liberar sus frustaciones atacando a gente que escribe peor o sabe menos que usted, nuestra parecer es que usted es un triste.
4. No nos agregues a gtalk, no queremos ser tus amigos.
5. Nunca jamás se contestará a un troll, pero no habrá moderación de comentarios. O sí. Depende.
6. Tal vez hay gente con más talento que nosotros. De hecho la hay. Pero no escriben en este blog
7. Quedan prohibidas las palabras resobadas como "gafapasta" o "perroflauta". Cualquier palabra susceptible de ser una palabra resobada deberá cambiarse por otro término ya existente o inventarse uno nuevo. Ante las dudas, dirigirse a Don Felipe, experto creador de palabros.
8. Si un día salimos en Meneame, que puede ser, que quede claro desde ya que despreciamos a la mayoría de sus comentaristas. Para leer estupideces nos pasamos por los comentarios de youtube o por yahoo answers que al menos suelen sorprenderte
9. Preferimos la morcilla a la hamburguesa, pero eso no significa que no nos gusten las hamburguesas.
10. Nosotros siempre citamos las fuentes. Somos pobres pero honraos.
11. Si se pica leyendo el blog es porque usted no es de los nuestros. Así que la salida está al fondo a la derecha.