Retrato de la Nueva Era

First of all, para los no doctos, definición de Nueva Era sacada de Yahoo Answers, reducto de sabidurida e ilustración:

Investigando la literatura disponible sobre este asunto, he encontrado un concepto de Nueva Era que probablemente cumple con las condiciones requeridas por Usted. Se encuentra en el libro titulado: Nueva Era: ¿Religión del Anticristo? Escrito por J. L. Pivel. Dice así: “La Nueva Era o la Conspiración de Acuario, es un movimiento gnóstico que intenta formar un Nuevo Orden Mundial a través de una sola religión y gobierno, unificando y controlando la política y la economía de todos los países del mundo.

Conspiranoia de primer nivel con la cual no puedo dejar de comulgar. ¿Ustedes realmente creen que existe tal demanda de clases de yoga y reiki o de conferencias sobre Gurdieff y Chopra como se ven en las paredes de nuestras ciudades? Desde luego que no. De esto se infiere que el dinero para llevar estas academias proviene de un fondo secreto para la dominación mundial.

Busca reemplazar la llamada era astrológica del pez, símbolo del Cristianismo, por la era de acuario, simbolizada por el aguador, que garantizaría la paz internacional, la seguridad y la felicidad para toda la humanidad, que gozaría del paraíso en la tierra.

Afortunadamente la interpretación astrológica que se hace del fenómeno es totalmente gratuita (cosa curiosa en este campo tan fundamentado), y en vez de avanzar hacia adelante (en cuyo caso nos tocaría Aries), se retrocede hacia la bondad de Aquarius. Imaginen que en vez de basar un movimiento de alcance cosmogónico en el agua (recomiendo consultar sus bondades en semejante estupidiario) se hubiese basado en las propiedades de una cabra. ¿Ponerle los cuernos a tu pareja como motor de cambio social?. ¿Busqueda de gurús en montañas escarpadas?. ¿Bebidas rituales hechas de caquitas de cabra?

Escuchad mi palabra, beeee: dijo La Cabra

En su doctrina, entre comillas, se incluyen todas las formas de ocultismo como la clarividencia, la astrología, la hipnosis, los ovnis, espiritismo, quiromancia, chamanismo, gnosticismo y otras técnicas adivinatorias. Creen en los conjuros de espíritus, la telepatía, los horóscopos, la brujería. Practican el culto satánico, el yoga.

Semejante batiburrillo fríe cerebros con gran facilidad, pero recordemos que el objetivo de la New Age es liberarnos de la esfera racionalista y que en ningún momento afirman que la liberación esté adelante y no en el mongolismo del que todos provenimos. En la última frase, prefiero creer que el autor no hace una enumeración de dos elementos con una coma en medio, sino más bien que el culto satánico es el yoga.

Si por posesión demoníaca entendemos el hablar idiomas extraños (mantras), tener poderes físicos en los que puedes llegar a torsionar el cuello como la niña del exorcista (asanas) o la capacidad de manipular a las gentes con la palabra haciendoles creer cosas que no son (Yogi Bhajan) el que escribe no puede estar más de acuerdo dicha afirmación.

A raiz de esta imagen, el Vaticano aceptó al yoga como origen de posesiones

Toman elementos de Platón, Confucio, Buda, Zoroastro, medicina alternativa o bioenergética, pensamiento positivo, terapias de relajación, meditación trascendental, etc. Conocen todas las formas de masonería y sus pensamientos liberales, promueven las ciencias antropofísicas, sectas diabólicas, música rock, pop y sonidos esféricos de cristales, etc.

Aquí ya no. Es una pena que el autor, con lo bien que iba, se patine utilizando términos cómo ciencias antropofísicas (Los antropofísicos estudian problemas tales como la naturaleza de las diferencias raciales con trasmisión de rasgos somáticos de una generación a la siguiente, el crecimiento, desarrollo y decrepitud del organismo humano; las influencias del ambiente natural sobre el hombre.) o géneros musicales como el crystal spheric sound, que todo sabemos no tiene nada que ver con el new age.

Last of all, poco más que decir. Con Yahoo Answers y una pequeña glosa explicativa, podemos entender cualquier concepto complejo. Si acaso dejenme compartir algunos links que llevo atesorando en mi delicious desde hace años:

- Noosfericos power: una perlilla para que os apetezca pinchar: Los siete plasmas radiales originan el “Átomo Telepático del Tiempo”. Este patrón es conocido como el “Heptágono de la Mente”. Esta construcción mental se realiza a través de dos quantums, y un agente catalítico.

- Crudivorismo o la negación del chopé

- Osho y su profecía en la práctica de la ética del S.XXI

Y cómo no, no nos despidamos sin echarle un ojal a la estética fina de la new age:

Eckhart Tolle y sus chalecos

Adi da o el sex appeal desbordante

A Deepak Chopra le casan las gafas con las cortinas

Compartir piso. Capítulo 1: los chinos.

Para empezar, los chinos me ponen nerviosa. Por muchos años que lleven fuera d su país, cuando les hablas parece que no te entiendan, y sonríen todo el rato como si fueran hasta el culo. De qué coño se ríen los chinos?

En 3 años he vivido, por lo menos, con 5 chinos y ninguno me ha sorprendido gratamente. Chinos, chinas, estudiantes, currantes… da igual, si lo puedes evitar, nunca, bajo ningún concepto, compartas piso con uno de ellos.

No sé si será porque tienen el concepto d individualidad muy arraigado pero es imposible que, de motu proprio, hagan algo por la comunidad. Jamás vaciaran un cenicero, por ejemplo. Si se te cae un tenedor en el suelo de la cocina, ahí se quedará hasta que tú lo recojas. Si se pudre algo en la nevera, antes se creará un ecosistema que se dignarán a tirarlo a la basura. Para ellos la bolsa d basura se cambia sola y el lavavajillas se vacía por arte de magia.

Parece que no coman mucho (no conozco ningún chino gordo), pero se pasan todo el puto día cocinando. Es como vivir en un restaurante chino. La comida china tiene la curiosa propiedad de dar asco media hora después de haberla ingerido, el que tu casa apeste a chino todo el día no tiene nombre. Además, el tema limpieza no lo tienen muy claro. Los ejemplares que he conocido (todos ellos sin excepción) no usaban jabón para lavar los platos. Agüita y la manita.



Por lo visto en oriente lo de cerrar la boca para masticar no mola. Vale, cuestión cultural. Pero no me jodas, llevas aquí 5 años y aún no te has dado cuenta de que el único que hace eso en la mesa eres tú? Masticar como una vaca y sorber como un caníbal.

Olvídate de iternet. No sé que hacen con el ordenador, pero dónde hay chinos las conexiones se ralentizan hasta la desesperación. Y se pasan la vida en Skype. Sus horas preferidas son cuando tú tienes sueño, por la diferencia horaria o por tocar las narices al personal, me da igual. Hasta las 3 de la mañana con esas vocecillas infernales y riéndose sin parar. Sus voces suenan en mis oídos como el grito de la sirena de Splash, como el silbato ese mudo que vuelve locos a los perros.

Lo único bueno que tienen es que no te hablan. No les interesas.

La náusea

Os juro por Babieca que mi intención al aceptar escribir en Mococrispis era absolutamente didáctica y egoísta. Pretendía hacer constructivos comentarios sobre arcanos libros de marginales géneros literarios. Enaltecer la ciencia ficción y la falsa biografía, y presumir de absurdos conocimientos con la peregrina esperanza de que a algún lector le brotasen picores de curiosidad. Sin embargo, la blogoescritura saca lo peor de mi y sustituye las musas del papiro y la pluma de oca por los ogros de la tecla y la pantalla. En fin, me guía el odio y el rencor cuando me planto frente al teclado y no puedo más que escribir de abominables asuntos como el que viene a continuación:

Pablo Motos. Let it flow, baby.

Si existe algo peor que un imbécil inconsciente de su propia estupidez, es un imbécil inconsciente de su estupidez que además se cree gracioso y tiene éxito (si mensuramos el éxito como la consecución de altos beneficios económicos y un nutrido de palmeros lameculos a tu vera).

Reconozco que cada vez que mi televisor retumba con la estridencia de El Hormiguero tardo unos minutos en cambiar de canal, supongo que retenido por esa extraña curiosidad por lo nauseabundo y sórdido que tenemos los seres humanos. Tal vez sea ese el secreto del éxito del programa: generar tamaño asco que impida a los espectadores cambiar de canal, esperando que se produzca a cada segundo un momento de mayor vergüenza ajena que el anterior.

¿Qué diablos le pasa a Motos? ¿Fue violado por una horda de íncubos en su infancia y ahora nos lo quiere hacer pagar? ¿Le pegaban en la escuela y el resentimiento le ha convertido en un ser de las tinieblas? Sea lo que sea, nosotros los sufrimos y no decidimos. Quizá algunas pistas se puedan encontrar en la entrevista que concedió hace unos meses a El País Semanal, firmada por Juan José Millás, en la que Motos da un ejemplo de modestia con afirmaciones como "Casi sin darme cuenta me convertí en un virtuoso de la guitarra", "Me convertí en un señor respetable", "Me convertí en un profesor de prestigio", "Lo cierto es que me salían muy bien los programas de radio". Aplaudo que Motos evitase la falsa modestia, pero de ahí a la hipérbole autocomplaciente hay un trecho, y Motos se lo salta con tirabuzón incluido.

Pero vamos a lo que vamos: El Hormiguero. Empezando con la caterva de colaboradores, a cual más torturable, la guinda de la vergüenza se alcanza en las entrevistas de Motos. Para él, el invitado es lo de menos, casi podría decirse que forma parte del atrezzo, una mera excusa para escribir una serie de gags que harían suicidarse al mismísimo Mickey Mouse. Las caras de “qué mierdas me está preguntando el enano este” y “qué diantres hago hablando con dos horribles muñecos de trapo” son el pan nuestro de cada día. Pero lo mejor llega cuando el entrevistado es foráneo y necesita de traducción simultánea. Este detalle se la trae al pairo a Motos y el escribe bromas y chanzas para la entrevista como si el invitado fuese su compañero de piso. Las caras WTF son antológicas. Pero a Motos le da igual, el sigue con su frenético ritmo de alaridos, música diabólica y luces epilépticas. Motos es el centro del programa, lo demás da igual.

Algunas de las entrevistas más peripatéticas fueron realizadas a algunos de los protagonistas de Perdidos durante el esfuerzo patrocinador que hizo Cuatro de la serie. Aquí y aquí las tienen.

Si viviésemos en una época civilizada el truhán de Pablo Motos sería desterrado a alguna isla olvidada del mar Báltico y confinado en una celda de dos por dos hasta que el diablo que habita en su interior fuese exorcizado.

Por suerte, parece que no soy el único que piensa de tal modo. Hay otros. Unámonos, hermanos.

Progreso y Ecología

Amar a los animales mola. Los amantes de los animales tienen más fácil follar con afiliados a Greenpeace, a Juventudes Socialistas / Comunistas / IU, gente con rastas y demás flora y fauna urbana que lo más cerca de la naturaleza que ha estado nunca ha sido en la Floristería Tía Puri o en la sección de jardinería del Hipercor.

Este amor, real o impostado, es lícito y para nada pernicioso para quienes rodean a ecologistas y ecópatas siempre que estos no lo lleven a extremos. Una vez caído en esa espiral del exceso, ni el fornicio con todas las laracrofes en un hummer tapizado con piel de toro de lidia puede retornar a un estado de relativa normalidad al infectado. Varios años de estudio han permitido al equipo mococríspico hallar la secuencia de estados ocultos más probables hasta la muerte por desgarro intestinal severo con infección ponzoñosa.

Y entonces caperucita fue protegida
por los fuertes brazos de Lobezno.

1- Reparto de panfletos y eructo de insultos en plaza de toros

En esta etapa se encuentran la mayoría de aquellos que hacen de sus eco-intentonas de fornicio una religión. Se caracterizan por tener la imperiosa necesidad de gritar consignas sobre la bondad animal y la perfidia y aviltamiento del ser humano (que al parecer no es un animal), desear la muerte a todo aquel que alguna vez haya asistido a una corrida o un encierro, alimentarse de musgo y seres unicelulares varios y en casos más extremos afirmar que comer es algo impuesto por las multinacionales porque ellos llevan meses haciendo la fotosíntesis y no les ha afectado al cerebro. Muchos de ellos, urbanitas irredentos, piensan en los animales como simpáticas criaturas dotadas de la capacidad del habla y el humano razonamiento; visión esta de la realidad que sin duda ayuda a una rápida transición al siguiente estado.

Save the whale, save the world

2- Afelpamiento

Existen muchos casos de panfletistas que jamás llegan a este segundo nivel, pues requiere de un adecuado estado físico y del lamente. Según algunos estudios, hay quien afirma que existe causalidad entre la dieta fotosintética y horas de exposición a los perversos fotones de elecedeses y teefeteses con este estado mental, pero sus conclusiones están aún pendiente de comprobación.
El estado de afelpamiento comienza con la visión, generalmente en sueños, de animales con características humanas y la interacción con los mismos. Estos, en su humana animalidad, son bellos y puros, desconocedores del mal y la humana perversión y habitantes de un nirvana de hermanamiento con las personas tanto espiritual como físicamente. Vamos, que follan.
Gracias a Internet, muchos de estos amantes de los antroponimales pueden encontrar sucedáneos de lo que sería alcanzar la comunión en halma y hespiritu con nuestros (sus) peludos amiguitos. El sucedáneo más común suelen ser hentai japonés o waponés, de fácil obtención en la maraña internética usando como palabra clave Furry.
Como siempre, el espíritu emprendedor de algunas personas siempre satisface la demanda de determinados productos, proveyéndonos de material de excelso valor antropológico, como las famosas escenas pornográficas de E.T. (que al no ser humano y ser gracioso, podría entrar aquí) o más centrado en el amor por los animales graciosos, el famoso polvo del conejito de pascua (el enlace es porno, por si alguien no se ha dado cuenta)
Aquellos que descubren la realidad acerca de los animales, su incapacidad para comunicarse y su salvaje naturaleza mas su pureza anímica, acaban queriendo más que un simple recubrimiento peludo, y necesita una comunión más profunda: Una fusión de halmas.

Érase una vez, un lobito bueno al
que maltrataban todos los furreros

3- Fusión con el espíritu animal

Sí amigos. Llega un momento en la vida de algunos humanos en los que, ya hartos de la pusilanimidad del halma humana deciden que su espíritu animal debe volar libre para encontrar a uno de su especie. Aquellos con espíritus libres como aves buscan a un igual al que ayudar a perpetuar la especie fecundando sus huevos; otros, más pacíficos, buscan en sus raíces aquellos animales que acompañaron al ser humano en sus primeros pasos, y capaces son de llamar Ricky Martin a su perro o de pasar el frío invierno abrazados a una esponjosa oveja. Los más recios, aquellos cuyo espíritu fuerte y noble quiere galopar por las interminables praderas centroeuropeas y americanas, pasan lo postrero de sus vidas en un hospital, doloridos y felices. Algunos incluso se montan sus páginas web (de nuevo, porno bizarro)

La comunión sin hostias

Actualización: El aporte hecho por el Virrey Mendoza me ha inspirado, y tras horas de trabajo con el ratón táctil del portátil he logrado plasmar lo que me evoca tan importante noticia en el paint:

Explicitando tags: Musique Escrotal prototype

En lo que el resto de redactores termina de afilar sus lapiceros, aqui va una muestra de como nos equivocamos en el punto 8 de nuestro manifiesto. De los comentarios de Meneame puede salir algo bueno. Más aun de los comentarios de Meneame ha salido el mejorrrrrrrr video del mes.

Con ustedes Sonseed y su Jesus is my friend:




Al guitarra le he visto creo que en The Hellacopters. Estilazo!

Las Profecías Dragonlance

Best Seller de la Fantasía Heróica más denigrante durante finales de los 80 principios de los 90, las Crónicas de la Dragonlance han sido vilipendiadas innumerables veces debido a su elevado componente kitsch, a sus personajes arquetípicos y cargados de clichés, y a tramas que no dejan de ser más que partdidas de Dungeons & Dragons noveladas. A mí, sencillamente, me encantaron. Aventuras a raudales y personajes "to guapos", para pre-adolescentes flipaos que soñaban con ligarse a una Goldmoon o a una Kitiara (si te iba el rollo sado), mientras se pelaban a unos draconianos. Pero dejando de lado la crítica literaria, una mirada más próxima y analítica de las Dragonlance, muestra la verdadera naturaleza de esta serie de novelas. Son una Profecía del advenimiento de la Crisis Económica Mundial, y el resurgir de los valores tradicionales que acabarán finalmente con ella.

Vayamos punto por punto.



El cataclismo que aboca a un cambio de paradigma.



En la famosa saga nos encontramos que hace 350 años un meteorito devastó el mundo de Krynn, viéndose como una señal de que los dioses nos habían abandonado. ¿Qué es sino está idea más que un anticipo del cataclismo que fue el derrumbe de las Torres Gemelas y que cambió todo el orden geoestratégico del mundo tal y como lo conocemos? ¿Qué es sino la idea de que los dioses nos han abandonado, más que un anticipo de la ferviente ola de laicidad que está acabando con los antiguos valores tradicionales que tanto bien han hecho en nuestro mundo occidental?


La Anagnórisis de la condición de Crisis por parte de los Héroes



Cuando empiezan las Crónicas nos encontramos en Solace (pequeño ejemplo de ciudad arquetípica que metaforiza la esencia urbana de nuestro mundo real) y pese a las diversas señales de que algo raro está pasando, nadie quiere llamar a las cosas por su nombre. Ante los atracos, abusos policiales, aparición de una inmigración acaparadora de los mejores recursos sociales y que sustituye parcialmente a las fuerzas armadas propias del país (el ejército español está lleno de inmigración sudamericana cuyo plan final, es seguro, la conquista de España, como venganza por haberles desposeído de su tradición inca, instaurando el Hoyganismo como lengua franca). Ante estas muestras, en un principio a menor escala, los únicos que toman conciencia de lo que está realmente ocurriendo es un grupo de ciudadanos, de toda índole y condición (marcándose aquí el universalismo de quién sufre la crisis), y que deberán enfrentarse a ella pese a encontrarse con la negativa del resto de ciudadanos y fuerzas políticas que se dedican a desmentir cualquier evidencia siguiendo la maniobra polítca clásica de repetir constantemente una mentira hasta que la gente se crea que es verdad. Es en ese momento cuando enarbolando las espadas como símbolo de lucha de clases, se disponen, en buena lid, a eliminar a los dragones que se ciernen ante ellos pero no sin antes dirigirse a buscar el arma capaz de derrotarlos. Esta arma que, en una lectura hermenéutica clasicisita al estilo panofskiano, vendría representada en los libros por la mítica Dragonlance, no son más que simbología usada para la representación figurativa de los valores abstractos que son las médidas anti-crisis, que nadie ha conseguido encontrar. Una nueva búsqueda del Grial en definitiva.

Corrupción dentro del grupo



Pese a parecer un grupo cohesionado, las primeras disensiones y diferencias de opinión no tardan en aparecer. Uno de los más carismáticos personajes es
Raistlin, un embaucador con las pupilas de los ojos en forma de relojes de arena. De igual modo Zapatero tiene las cejas semejantes a esa figura. Y Zapatero últimamente ha estado dando muestras de no decir exactamente la verdad en los asuntos referidos a la crisis. ¿Es acaso Raistlin el avatar de Zapatero? Anticipa la Dragonlance el advenimiento de un hombre frágil y de pensamiento extraño (recordemos que era llamado Bambi por sus adversarios políticos), el que finalmente y en base a un conocimiento oculto (recordemos que en el PSOE hay bastante influjo masón) se hace cargo del poder y lleve a la sociedad a su crisis final, en el que el desgobierno, la corrupción y la inmoralidad (en la que se permite abortar a niñas menores, en la que se libera a violadores y asesinos).

Sacrificio del bigotón



En las Dragonlance tenemos a un personaje bigotón y que curiosamente es el que encarna los valores más tradicionales y auténticos. Es un caballero de Solamnia que se rige por un alto código de honor, donde prevalecen la verdad, la humildad, la sinceridad y la defensa del más débil. El valiente caballero, es capaz de sacrificar su vida, para que sus amigos continúen con su labor, cuando en la Torre del Sumo Sacerdote es mortalmente atacado por innumerales dragones dirigidos por Kitiara, una tránsfuga que abraza el nuevo régimen por el poder que le otorgará. Indudablemente quien representa de manera totalmente diáfana el papel de Sturm es el bigotón Aznar, que, al intentar entrar dentro de la Órden de las Azores es vilipendiado por todo el mundo ya que es un falso miembro de esa órden, pero que sin embargo es considerado un héroe por los suyos. Aznar sacrifica su cargo, cuando da la cara en los terribles acontecimientos del 11-M y es prácticamente anulado por los lanzazos de Kitiara Manjón. Pero, ¿qué es lo que está pasando hoy en día? ¿Acaso no hay un sentimiento general entre los miembros de la derecha de que Rajoy, el sucesor, el Tanis del grupo, no es capaz de llevar un liderazgo fuerte que acabe con esta negra etapa y se alzan clamando por el resurgir del héroe caído? ¿Acaso la solución de todo la tiene Aznar?


Así es, lo que a simple vista no es más que un libro mediocre, es realmente un compendio de profecias de los tiempos por venir. Es posible que todavía tengamos capacidad de reacción y seamos capaces de detener el curso de los acontecimientos, pero hemos de actuar rápido y con decisión. Antes de que sea demasiado tarde.

¡Jesús murió para traernos el metal!

Al menos el Jesusito que tenemos todos en mente. Porque gracias a nuestros sádicos religiosos patrios la main idea que tenemos de Cristo, es el Jesús de la Pasión, el Jesús metalhead. Es cierto que si hubiesemos de elegir una soundtrack para el evangelio el country evangelista sería el hilo de su época redneck carpintera, pero la Pasión es claramente jebi. Sería de recibo una revisión de la Biblia en la que, añadiendo una nota más a ese márgen más dilatado que el anus de Belladona, se impusiera al lector la escucha de determinados temazos del metal cristiano para cada pasaje.

Aqui van mis sugerencias, que espero tengan en cuentan desde Ediciones Paulinas (todas las bandas son cristianas para legitimar el caracter ortodoxo y no blasfémico de este post).

1. Entrada a Jerusalén

Momentazo épico, en el que el Jesús más épico y más glam se suelta la melena y montado en asno se da un baño de masas en el Wembley de la época. ¡Imaginen al metal cristo haciendo cuernos a la masa que agita los ramos al ritmo de Stryper!



2. La última cena

Vinacho a cascoporro, comida abundante, cena con los colegas de siempre (aunque venga el acoplao de Judas)... Power metal en definitiva! Es el momento de celebrar que estamos vivos (de momento), y que tenemos un colega que es más famoso que los Beatles. Cantemos a coro y bebamos su sangre!!



3. Juicio

Finalmente, Caifás preguntó directamente a Jesús si era el Mesías, y Jesús dijo: "Tú lo has dicho". El sumo sacerdote se rasgó las vestiduras ante lo que consideraba una blasfemia.

Han tenido que pasar dos mil años, para que gracias a Gürtel, veamos otro juicio con tanto orgullo, exceso y pasiones encontradas. Si todo esto no te hierve la sangre, el pagafantismo extremo de Pedro debería terminar por sacarte de tus casillas:

Pedro, que había seguido a Jesús en secreto tras su detención, se encontraba oculto entre los sirvientes del sumo sacerdote. Reconocido como discípulo de Jesús por los sirvientes, le negó tres veces (dos según el Evangelio de Juan), como Jesús le había profetizado.

Claramente necesitamos de fondo, la rabia, la agresividad y el frenesí de As I lay Dying para soportar semejantes momentos dignos de La noria o de El debate de Gran Hermano.



4. Logística de la cruz

El momento que inaugura el picotismo histórico. No es sólo que te vayan a crucificar, sino que además te toca llevar la cruz a ti en medio de una marabunta de jubilados, parados y gentuza desocupada que sin tener ni idea de tu culpabilidad (como en cualquier caso de asesinato de menores o violacion de la actualidad) te insulta y escupe mientras la benemerita hace lo que puede para contener a la masa.

Por la violencia del momento, y por lo irónico del título de la canción los elegidos son los australianos Mortification.




5. Crucifixión

Épica a raudales. Paradojicamente el momento fundacional del cristianismo, destila vikinguismo, sacrificios, olor a lluvia, gritos y demasés elementos paganos. De esta no tengo ninguna duda. Extol!!!



6.Resurrección

Me gusta bastante el video de Norma Jean en que un semizombie sale del agua llevando una tele encima, todo asi como muy metafórico. Dado que este pasaje trata de eso, de zombies, pues metaforicamente le asignamos esta canción al evento. Metaforicamente tambien el metalcore es la resurreción del metal que estaba muert... ja! Mejor no sigo por ahí.



Para posteriores estudios quedan Mahoma conquista la meca a ritmo de hardcore, Evangelización de la china por Bodhidarma con Accept de fondo y Cosas judias y Vainica Doble.

Thank you for your attention.